本当に本当にほんとぉーーーーーーーーーーに苦しいどん底の時って、何かを変えるエネルギーって逆になかったりするじゃないですか？苦しすぎて、苦しすぎてってなってて、変えなきゃいけないとわかっていても、変えるエネルギーが不足しているし、ここで失敗したらマジで終わるってくらい苦しい時って、変える勇気すら湧いてこず、堪えるしかない、この環境の中でちょっとだけマシな方向に行くようにあがくくらいしかできないって時ってあるじゃないですか？

特にね。

この今の苦しい状況って、例の田舎脱出後に自分で用意した環境でもあるんですよね。

なかなか更なる変化を作るエネルギーが湧いてこない時期でもあったんですよね。

ほら、自分で望んだんだろ？え？違うのか？否定するのか？これで満足だったんじゃないのか？更に欲が出たのか？ちょっとはこのまま頑張ってみろよ！！みたいな心の葛藤みたいなのがあったわけなんですよね。

でも、だからってね。

どう考えても、今の環境っておかしいんですよね。

田舎ビフォアーと田舎アフターとで違う条件になっているんですよね。

そこを無視して、ビフォアーでうまくいってたから、アフターになってもうまくいくのか？っていうと、そうじゃないという現実を突きつけられていたんですよね。

決定的に違ったのは、３つです。

子供が１人から３人に増えている。
旦那が転職した。（年収が２倍以上に増えてている。伴う帰ってこない。休めない。休みない。残業多い。伴う家庭内のパワーバランスの崩れ。）
会社の業績の悪化。（離脱メンバーが多く、社長が保守的になり、新人を取らなくなり、人間関係が固定された少人数となった）

私の負荷が増える一方だったんですよね。

田舎アフター復帰後のとあるn年度に、会社の業績は一度ふんばって底上げしたんですけど、その年度の子供たちは放置も放置、荒れまくっていた事にすら気づかない程の放置だったわけですね。

余裕は、どんどんなくなる。

n年度のように、あれだけの結果を出すには、あれだけのパフォーマンスが必要で、伴い家庭は荒れる。

n+1年度、荒れた家庭をケアする方に比重を傾けると、打てば響く素直な子供たち。その姿に「ごめん、もっと目をかけてあげればよかったんだね」となるわけですね。そして、当然のように私の仕事の成績はゲキ悪でしたね。ハイ。

ちょどその時に書いたのが、こちらのエントリーですね。

中間反抗期と思春期と夏休みで遅刻な毎日・・・泣くぞ！泣いてやる！！ - 働くオカンの思考を解剖したらこうなりました

まぁ、前後のエントリー見てもらえればわかるけど、n+1年度は悲惨な時期ではあったよね。うん。荒れ狂ってた気もするよね。うんうん。

なんかさ、やっと方の荷が下りたというかなんというか、もういっかな？って感じになりました。

ここでやっと、こちらの人生相談アンサーが生きてきたわけですね！！

ありがとうございます！！ずんずんさん！！！！

人生お悩み相談：ワーキングマザーのお悩み - ずんずんのずんずん行こう！改！

改めて思うんですけど、わたしは仕事が好きなんですよね。

ほら、仕事ってやればやるだけ結果が見えやすく、仲間とワイワイするのって楽しいじゃないですか！

それでも、仕事とは比べ物にならないレベルで楽しいのって、子育てだなっていうのも、子供３人も産んでるだけあって、本当に実感するし、やりがいや面白さってあるんですよね。

そして、忘れてはいけないのが「夫婦仲」だと思うんですよね。

子供を健やかに育てようと思うと、絶対に一人では育てられなくて、誰かの助けを借りるんですけど、幸いな事にまだ離婚もしてませんし最初に「一緒に我が子を育てませんか？」って助けを求めるのって、やっぱ旦那だと思うんですよね。まぁー、助けてって言う前にテメーのDNA入りの我が子なんだし、シノゴノ言わずにやれやゴラ！って思わなくもないですけど、まぁ、この際細かい事はいいです。助けてっていうのは、旦那だという話です。

それに、離婚をしておらず改善の余地がある夫婦の場合、やっぱり夫婦仲が良いに越した事はなく、なんなら一番イージーモードで子育てをしようと思うと「夫婦仲が最高に良ければ、子供は衣食住をほどほどに与えとけばなんとなく真っ直ぐ育つ」ってなもんだっちゅうことも、なんとなく実感もあるところなんですよね。

そういういろんな天秤をかけた時に、守られてると実感できた今だからこそ、心の声に耳を傾けることが重要なんだと、ふと人生相談のアンサーを思い出したんですよね。

当時は、人生相談をしてみたものの自分の心と対話する余裕まではまだなかったんですよね。

そこで迎えた今の新年度に、ちょっとした事件があったんです。

他社の熱血営業マンが、とある商材を売りに飛び込みで弊社の社長に営業した結果「あいつの営業センスが最高！」ってな事になり、それに付き合えというわけですね。はい？熱血営業マンに付き合うですと？？？

実はその熱血営業マンの営業スタイルって、田舎ビフォアーの私の営業スタイルとそっくりだったんですよね。そして、その営業スタイルだと私は家庭が崩壊するって気づいていて、あれは仕事漬けじゃないとできんなって思ってたわけですね。田舎アフターのn年度ですら若干程度でしたけど取り入れた手法で、全力で取り入れるなら、ベアを組む同程度のスキルの仕事漬け同僚がいないとムリだなって思ってた手法だったんですよね。縮小して傾向のいまの会社にそんな人材はいないわけですよ。田舎ビフォアーの時はそういう同僚も割といたので、出来たんですけどね。

って事で。

ぶっちゃけ、それ捨てたんですよ。

捨てないと、両立できないからさ。それにそれ持ち続けているとさ、旦那とはライバルにしかならずに「ケア責任の押し付け合い」が発生するくせに、今の私と旦那とは、もう稼ぎから何から違いすぎるので、押し付けられない状態にまで来ているんですよね。

あ、終わりだな。

もうこの会社で騙し騙し続けるのも限界だな。っと気づきました。

4月吉日。

社長へ面接をお願いし、告げました。「辞めたいと思っている。子供がグレはじめもう両立をする限界にきました。夫婦仲にも問題が出てきています。」って理由にしました。嘘ではないが、真実でもない理由ですけど、この際いいんです。長年勤め会社の退職理由なんか当たり障りない事の方がいいんですよ。揉めないし、理由なんか１つ２つじゃなく複数が複雑に絡み合うような感情も湧いてくるし、円満て退職できるシンプルな理由の方がいいなって思ったんですよね。

この日の報告をしてから旦那に変化がありました。

まず態度が軟化しました。子供にも私にも優しくなった気がします。

話し合いに応じるようにもなりました。喧嘩腰にならずに。

会社とは、数日後からつい先日までの間で。

なぜか社長に謝られ、条件面でもすったもんだはあったのですが、無事に退職希望が受理されました。そして、7月末で決着がつきました。

このタイミングで、長期休暇のGW。

いろいろゆっくりしていると、エネルギーが戻ってきたのでしょうか？

もう一度、正社員として働く先を探してもいいかな？という気持ちも出てきました。

ただし、両立ができる仕事量であったり責任量であったり、見合った給与であったり、それによっては、家事代行さんを入れるか入れないかを検討しても良いと旦那とも話がつき、場合によっては子供向けに何かサービスを検討するのか？早く帰るのか？という条件面でも、旦那とフラットに話し合いができ始めているのは意外な棚ボタではありますね。

まだ探し始めていませんし、どうなるかはわかりませんし、やっぱりパートでのんびり働こう！ってなるかもしれませんが・・・。

今のところ、現在の職場からは去る事にしました。

そして、旦那との夫婦仲が改善し、子供たちも健やかである。

というのが、現在の状況です。

また、何か書きたくなったらブログ書きますね！！

2016-04-19

正社員のフルタイムを辞めようかと思ってる

叫びたいんだ！！！仕事共働き夫婦関係妄想日記

なんとなく書きたい気持ちが深まったのか、昨日は筆慣らしにちょっと書いてみた。たいした内容もないのに読んで頂けて「まだ忘れられてなかった！」というこそばゆい嬉しさがこみ上げてきた。有難いです。ほんと。これがサードプレイスと言うものですね！！！(違う)

さて、表題に本題を表明した通り以上の内容はないのですが、移動時間が30分ほどあるのでちょっと書き散らかしてみようと思う。

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フリー画像より

私は、今の会社の社長とは15年の付き合いになる。社長の元へ派遣で配属され、気に入られ、社員となった。会社は当時流行のベンチャーというヤツだった。(若干フェイク入り)

社長との長い付き合いの中、ベンチャー独特の創業メンバーの離脱も仲違いも見てきた。私は若かったし、何より氷河期世代として正社員になれた事が尊く全てのいざこざを横目で見ていた。

そして、私は結婚し子供を産み産休育休復帰を繰り返した。

15年前はベンチャー企業も、今は中小零細企業の吹けば飛ぶ会社。だが、お客様に恵まれ今日まで潰れる気配もなく存続しているし、これからも数年は間違いなく存続するだろう。

この長い間で私は会社での重役を担った事も、営業で結果を残した事もある。今は平社員。

だが、今はその過去が重たい。

そろそろ子供が大きくなったのだからと、過去の栄光をもう一度取り戻す機会を与えようとしてくださるのは、とても有難いのかもしれない。

だが、今はその思いが重たい。

私が最前線での戦いで敗れたらもら、社長しかいない。社長は最後に頭を下げる事はできても戦いで勝つ力はもうない。

過去の栄光を取り戻すという事はこういう事だ。その責任を負いながら、家族を抱え、私は一体どこへ向かうのか？何を欲しているのか？

世の中ではマミートラックだとかパピートラックなんだとか叫ばれているが、マミー＆パピートラックは必然的だと思う。

家庭を持った以上、どこまでをコミットするか？を決めるのは、私独りの問題ではない。

家庭でも、会社でも、自分の役割や責任範疇を明確にしコミットするのは、私独りの問題ではない。

これを、私独りの問題として、会社でも家庭でも確実なコンセンサスを取って行かずに「私だけが我慢をすればよい」状態にすると体か心を壊すか子供がグレる結果になるのだろうと最近は思うに至った。

コンセンサスを取るのは、家庭であれば夫と。会社であれば上司やチームと。これは難易度が高いスキルが求められる。

この工程を不要にするには、マミー＆パピートラックに放り込めばいいのだ。だから必然的と書いた。

夫とコンセンサスを取るのに疲れた。

という事で、駅に着くので次回へ。

さいきん、まじで退職しようかと思っては思い留まるを繰り返してたけど、その周期が短くなりすぎて、ほぼ退職に振り子が振り切ってる感がある。

一度、辞めて。
ぼーーっとしてから、派遣のおばちゃんかコールセンターのその他大勢をやろうかなーーとか、思い始めてる。
— 社蓄マムひじり子さん (@Shachiku_Mum) April 15, 2016

いぜん、ずんずんさんに相談して心のワクワクに耳を傾けてみると答えが出るとあったが、わたしはどうも子育てがしたいようだ。
— 社蓄マムひじり子さん (@Shachiku_Mum) April 15, 2016

お金は確かに欲しいが、いまは心がワクワクする仕事するバリキャリは、辛くなってるら自分に気がついた。

この辺の心情をうまく140字では表現できないが、良きライバルであったパパが、もう足元にも及ばない程に私が止まり彼は走り抜けた。

この差がツライのだ。
— 社蓄マムひじり子さん (@Shachiku_Mum) April 15, 2016

もう辞めようと思う。
この不毛な戦いから、逃げても良いと思うに至った。

あとは、いつにするかのタイミングの問題。
— 社蓄マムひじり子さん (@Shachiku_Mum) April 15, 2016

転職して正社員でええとこ探す！！という気力もないのが正直なところ。
— 社蓄マムひじり子さん (@Shachiku_Mum) April 15, 2016

そしてこれを、ライバルであったパパに告げるのが「イヤだ」というだけでいまだに言えない。

すでに負けてるくせに「負けを認められない」感ハンパなくて萎えるワーーー

さて、いつ言うおうか・・・
— 社蓄マムひじり子さん (@Shachiku_Mum) April 15, 2016

きっと可愛く「ムリぽ♡」って言えばおしまいの事を・・・可愛くなれないorz
— 社蓄マムひじり子さん (@Shachiku_Mum) April 15, 2016

もう少し自分が無欲で、現状に満足できればここまで悔し涙を流すことは無かったんだろうなと思うと、自分のよくが疎ましく思う、

もっと無能であれば諦めがついたのか？
もっと有能であれば乗り越えららたのか？

そんな事を考えて、まったく寝れない。
— 社蓄マムひじり子さん (@Shachiku_Mum) April 15, 2016

両方手に入れたかったけど、二兎追うものは一兎も得ずと諦める。(自分に、言い聞かせる。)
— 社蓄マムひじり子さん (@Shachiku_Mum) April 15, 2016

さーーーて、気持ち切り替えて、コールセンターのアルバイトでも探すかなーーー
— 社蓄マムひじり子さん (@Shachiku_Mum) April 15, 2016

我が家のオッサンから了承が得られましたので、まずは退職願を提出する事から始めます。

ブラック中小企業だから辞める方が難しいので、転職とかではなく、兼業から専業へという理由にする。

まずは辞める。
これでいこうと思う。1番もめずに辞めれそう。女の特権は使わせてもらう。
— 社蓄マムひじり子さん (@Shachiku_Mum) April 17, 2016

円満に辞めれることがわかったら次探して、できれば途切れなく行きたい。

狙うのは、その他大勢の電話ばっかりチームが希望だな。テレアポやテレセールでもいいし、苦情対応でも、コールセンターでも良いね。

大手のその他大勢がしたいね。
— 社蓄マムひじり子さん (@Shachiku_Mum) April 17, 2016